Mungkin karena sifat intuitif alias N garis keras di sifat MBTI, saya adalah orang yang doyan bangeeet merencanakan dan berkhayal soal masa depan. Saya boleh jadi super impulsif untuk urusan berpegian atau liburan, tapi soal pengen jadi apa dalam berapa tahun ke depan, perencanaan gamblang keuangan berapa bulan/tahun ke depan, saya lumayan seneng ngebayanginnya.
(Mungkin ini juga yang bikin saya lumayan jago cari celah duit biar bisa liburan terus dari jaman kuliah dan tetep punya tabungan dikit-dikit hahah)

Tapi... Semua itu berubah setelah saya hamil. Masa depan yang tadinya lumayan ada bayangan, sekarang tidak sejelas itu (hahah). Apakah ini karena hormon? Atau ini yang namanya belajar ikhlas?

Sejak kuliah, saya udah lumayan paham apa yang mau saya kejar. Paling enggak, dalam 1-2 tahun ke depan lah. Waktu yang lain masih galau mau magang apa dan dimana, saya udah mantep saya harus magang ke Jakarta, dan kalau bisa di perusahaan multinasional. Alhamdulillah, saya dapet jalannya sampe bisa magang di Lowe Camp, salah satu perusahaan iklan multinasional yang sekarang namanya jadi Mullen Lowe.

Pas mau lulus kuliah, saya udah tahu kalau saya akan kerja di Jakarta, atau dimanapun di luar Jogja (tempat dulu saya tinggal sama ibu) atau Solo (tempat saya kuliah dan part time sebagai penyiar). Karena magang dan organisasi, saya punya beberapa pilihan tawaran kerja, tapi saya juga tahu saya akan coba ambil gap year dulu dengan ikut Indonesia Mengajar dulu selama setahun. Banyak keputusan besar yang saya ambil kemudian, termasuk memutuskan untuk menikah.

Tapi semuanya masih bener-bener terang-terang aja sampai akhirnya.... sekitar 7 bulan yang lalu.

Saya udah tahu banget saya hamil sekitar 2 bulan, dan tiba-tiba saya dapet email yang memberitakan... saya lolos ke tahap wawancara sebuah fellowship bergengsi, 5 minggu di luar negeri. Fellowship yang saya lumayan serius pengen karena esensinya bisa bantu apa yang saya kerjain waktu itu, bukan cuma sekedar pengen belajar atau pengen meraih mimpi belajar ke luar negeri. Yang waktu berakhirnya... pas banget sama HPL saya. Hahaha... ya gak mungkin diambil, dan gak bisa di-postpone juga.

Saya masih inget kata-kata Bapak dari kedubesnya pas telepon saya:

"Yah ndak papa mbak, kadang-kadang rejeki itu datengnya barengan."

Dalem hati saya: YAKALI WOI!

Emangnya kehamilannya gak direncanain?
Rencana kok! Tapi setelah sampai di fase sekian bulan nyoba, ngabisin belasan (atau puluhan? haha) test-pack dan gak pernah positif, atau pernah sekali positif tapi ternyata kesalahan deteksi karena lagi terapi hormon, jadi ya saya dan A coba mengalihkan pikiran dan ambil kesibukan lain biar gak meratapi nasib aja. Tapi pas udah seru ambil kesibukan lain dan dapet jalan menuju kesana sampe pake fellowship segala, eh malah berhasil.

Jadi ya mungkin emang bener kata si bapak, rejeki itu mungkin emang kadang-kadang datengnya barengan.

Di fase itu, saya juga lagi kena vertigo parah sampe pernah oleng turun dari KRL, dan harus ngurangin kerjaan-kerjaan. Dari yang tadinya setengah 1 malem masih nunggu KRL transit di Tanah Abang dan jam 10 malem sampe rumah adalah sehari-hari banget, sampe cut kerjaan yang meeting cuma beberapa jam aja 2-3x seminggu. Wah makin makin dong ya meratapi kegalauan hahahah.

Waktu itu juga sempet rencanain solo trip menyepi ke Ubud (nanti A nyusul karena dia susah cuti tapi gak tega liat saya galau dan sedih haha), udah hampir booking penginapan, beli tiket, dan itin tentu udah jadi dong. Tapi harus batal karena tiba-tiba saya keluar lendir darah. Hahaha yaudah.


Saat ini saya udah ngerasa super enakan banget, super baikan banget. Tapi apakah masa depan terlihat terang kayak sebelum hamil? Jujur aja, enggak juga.

Kayaknya itu bukan sih yang namanya pendewasaan pola pikir? Gimana kita bisa menerima apa yang terjadi, deal with it, meskipun itu gak seperti apa yang kita bayangkan, dan kuncinya: bisa terima aja dan bahkan happy-happy aja loh! Gak papa kok gak harus liat masa depan sejelas dulu!

Kok bisa? Apa obatnya?
Saya kan  sebagai overthinking bitch yang harus nemu alasan dibalik segala sesuatu ini, awalnya juga gak nyangka. Karena diskusi dan jawaban-jawaban yang dikasih ke saya (kebanyakan sama A karena ya diskusinya dan berantem dan frustasinya juga sama dia haha) juga kayaknya gitu-gitu aja.

Kalau saya tanya, bisa gak ya nanti (setelah punya anak) kerja lagi? Bisa. Bisa gak ya dapet fellowship lagi ke amerika? Bisa. Bisa gak ya tetep jalan-jalan dan liburan? Bisa. Bisa gak ya tetep ini itu? A selalu jawab: "Bisa, nanti kita cari jalannya."

Wow jawaban yang biasanya tidak mempan sekali untuk saya yang anaknya rese banget ini. Bisa? Gimana caranya? Gimana kalo gagal? Gimana kalo ini? Gimana kalo itu?

Saya gak yakin m apa ini namanya definisi dewasa, ikhlas, atau pasrah dan berserah, tapi ketika A bilang "Bisa, nanti kita cari jalannya", saya kok percaya. Percaya maksud saya disini juga bukan percaya-percayaan tapi cemberut dan kepikiran gitu loh. Tapi beneran percaya dan santai aja. Saya percaya A emang akan bantu saya cari jalannya, dan apa sih hal yang lebih baik yang bisa saya dapet selain itu?

Jadi, kok bisa gitu?
Awalnya saya juga gak tahu. Tapi kayaknya ini yang namanya investasi sosial dan relasi. Tapi saya kan sama A udah kenal dan pacaran tahunan, berantem udah ratusan kali, baikan udah ratusan kali juga. Jadi saya percaya sama dia dan itu sih kayaknya yang bantu merubah pola pikir saya, saya jadi ikhlas menjalani ini semua hahahah. Sekali lagi ikhlasnya udah gak yang sedih ikhlas tapi sedih gitu, tapi udah yang happy aja. (mungkin yang kenal saya bisa liat gimana saya waktu hamil awal-awal dan saya yang sekarang hahaha)

Oh iya, cerita soal keluar dari kotak pemikiran, menurut saya pengetahuan juga bantu buanyak banget sih. Awal-awal mungkin panik dan overwhelming ya (apalagi saya yang bawaannya pengen kejelasan masa depan haha), tapi ngerasa baikan banget saat udah baca-baca soal keresahan saya membesarkan anak. Ikut workshop kehamilan dan melahirkan, baca soal menyusui, baca baby led weaning bahkan sampai cari resep, itungin dana pendidikan, sampe ikut kulwap pendidikan seksual-belajar parenting-baca buku penjelasan soal agama-dll yang ngapain sih panik sekarang anaknya aja belom lahir! hahah. Paling enggak untuk peace of mind saya.

Nulis ini sejujurnya berat banget, karena serem sama judgement sosial kan, dimana kayaknya hamil tuh selalu berbunga-bunga dan penuh romantisme. Kalau ada yang galau dikit or apa langsung dicap kurang bersyukur atau kurang iman, Tidak apa-apa, judge saja aku tak peduli hahaha.
Tapi saya cuma pengen bilang ke ibu-ibu hamil yang mengalami kegalauan dan kesedihan, YOU HAVE THE RIGHT TO FEEL THAT! Your life is gonna change forever and you have every single right to be overwhelmed!

Dan ibu-ibu ini juga punya hak intuk diisi penuh tangki cintanya dari orang-orang terdekatnya, karena dia akan butuh tangki itu untuk membesarkan si anak manusia ini dengan penuh cinta, kan.

Saya juga tidak khawatir kelak si Gemas akan membaca tulisan ini, atau bagaimana dia kelak memahami bahwa proses saya mencintai dia memang berliku.
Because that's the love worth fighting for.