Ada yang bilang, melahirkan adalah perjuangan seorang ibu. Kalo buat aku, melahirkan adalah sebuah momen besar keluarga. Karena sejujurnya gak tau akan kah bisa melewati momen ini tanpa suami yang hadir secara utuh dengan bersedia ngelus-elus dan meluk-meluk selama lebih dari 6 jam, cari jalan alternatif sampe gotong-gotong koper jalan kaki malem buta karena jalan ke bidan banjir dan mobil gak bisa lewat, dan lain-lain.



Perasaan mulai dari kontraksi sampe ketika Barra keluar barengan air ketubannya yang Alhamdulillah bisa utuh, emang gak ada duanya sih. Mau mencatat di tulisan ini sedetail-detailnya, jadi kayaknya post nya bakal panjang haha.

H-1
Sehari sebelum Barra lahir tuh masih sempet banget yoga sabtu pagi dulu di bidan kesayangan Budhe Erie, dan sore nya masih jemput mertua ke Soetta. Di Soetta tumben banget udah payah banget jalan kaki, padahal biasanya aman-aman aja. Pas pulang dari Soetta sekitar jam 7an malem juga udah kerasa kayak kram kalo mens gitu, tapi mikir ah ini paling kontraksi palsu.

Jam 11 malem, udah kerasa tuh sakit-sakit perut lucu. Udah kayak 20 menit sekali lah. Tapi masih bisa duduk-duduk di gym ball, ketawa-ketawa, dan sempet pup segala 😂
Sampe bilang ke Ibu dan Awan, “marah gak sih kalo ini tiba-tiba cuma diare dan bukan kontraksi?” Hahah

Hari H
Sekitar jam 12.00-12.30
kontraksinya belum tambah intens tapi udah makin kuat. Udah mulai ngitung kontraksi pake apps, udah susah untuk nyengir-nyengir, dan udah harus banget dielus-elus biar ga cranky hahah. Disini juga udah WA budhe Erie untuk ngabarin kontraksi, dan kalo bisa disuruh tidur dulu sama budhe. Siap!

Sekitar jam 1
Mutusin ikutin saran awan  buat tiduran aja dan gak usah di gym ball lagi, biar bisa colongan tidur untuk menghimpun tenaga lahiran. DAN TERNYATA BISA AJA DONG TIDUR DI SELA KONTRAKSI. Dan pake ngorok pula. Jadi kata awan, polanya kayak tidur ngorok 5 menit, terus bangun kesakitan minta dielus-elus Awan dan minta Awan catet di apps, terus tidur ngorok lagi. Gitu aja terus HAHA

Jam 3
Kontraksinya udah reguler 5 menit sekali dan udah sakit meski dibantu napas yang selama ini dilatih dan diajarin di workshop dan yoga. Oke kita cus ke bidan!
Di mobil duduk di belakang dan meluk kursi depan, jadi tiap kontraksi bisa duduk tegak dan pernapasan. Baiklah! Melahirkan banget, nih?
Di tengah kontraksi, jam 3 pagi, jalanan Citayam tercinta menuju bidan.... kebanjiran. Berhubung gak punya mobil 4 wheel, langsung terdiam dong ini gimana lewatnya... Gak tau angin apa, Awan tetiba turun dari mobil dan nyobain ketinggian banjir. Wadaw sampe betis! Gak bisa lewat lah sedan seadanya ini. Puter balik cari jalan lain.
Kebetulan nih, jalan lain menuju klinik bidan tuh lewat perumahan. Dan kebetulan juga, jam 3 pagi semua portal digembok. Jadilah kami terjebak lagi aja di balik pagar hahah.
Gak berapa lama, salah satu #timbidanerie Bidan Mira datang, dan katanya akan segera hubungin satpam perumahan. Di keadaan yang udah gak chill ini, kita mutusin aku akan ke klinik duluan dibonceng mbak bidan Mira naik motor (bismillah gak kontraksi di motor yuk cus!), ibu dan adik bakal nyusul jalan kaki, dan kisah perjalanan menuju bidan diakhiri dengan Awan cari parkir aman di perumahan dan nggerek koper melahirkan di tengah gelap malam Citayam. Luv Bapak!

Sampe di Klinik Bidan Erie
Alhamdulillah gak kontraksi di motor! Begitu sampe langsung ndeprok duduk di teras karena kontraksi. Diperiksa dalem, udah ada bukaan 3. BAIK! Masuk kamar dan disuruh santai dulu, tiduran pake peanut ball. Ini udah gak bisa lagi liat jam. Cuma bisa bobok-kesakitan-repeat. Dielus-elus sama Awan sama Ibu, dibecandain dan difotoin dek Sarah, dipijet-pijet sama Bidan Mira.
Dikasih kompres air panas juga yang enak banget ditempelin di punggung di sela kontraksi (tapi kalo pas kontraksi sih langsung lempar jauh-jauh karena puanas hahaha)

Jam 7-8an pagi (udah gak bisa lagi nge-track waktu lol)
Ini udah super cranky, udah ngamuk gak mau lagi bobok pake peanut ball, maunya ngeden aja huhu. Elus-elus Awan dan Ibu udah gak mempan, tiap kontraksi dateng cuma mau dipeluk sama Awan dan dibantuin napas panjang, buang napas pake suara 'haaa....' rendah. Biar tahan gak ngeden, dan kalo jerit nada tinggi bisa ngabisin energi kan.
Udah ngamuk juga sama Bidan Mira, "ini sebenernya munggu apa sih?" (maap ya tante bidan hiks) dan sambil deg-degan juga karena paham kalo Budhe Erie lagi bantuin lahiran homebirth di rumah orang. Disini juga panik banget tiap keluar lendir darah, karena takut itu ketuban ngerembes dan abis. (panikan emang, culun huhu)

Kemudian..
Budhe Erie datang! Bukaan diperiksa, katanya udah 5 hampir 6. Udah cranky bangeeet mau ngeden bangeeet. Disini juga dibilangin Bidan Mira kalau ketuban udah keliatan! Awan juga menenangkan dengan bilang "Selaput ketuban utuh sayang, kayak yang kamu kasih lihat di video-video itu!" Senang tapi kalau kontraksi aku tetap cranky dan bacot "aku gak kuat, aku mau ngeden, aku gak kuat!"'
Terus diomelin Budhe, "Ya kalo mau cepet ayo pake peanut ball, bantu anakmu buka jalan!" langsung kicep berhenti nyolot, langsung mau pake peanut ball lagi hahaha.
Udah gak tau jam berapa, sampe akhirnya dibolehin ngeden sama Budhe! Disuruh ikutin aja insting badan untuk ngeden kalo pas kontraksi, tapi gak boleh nambahin ngeden sendiri kalau gak kontraksi. Hepi banget boleh ngeden! Tapi apakah lantas kontraksi jadi lebih nyaman? Enggak juga hahaha. Rasanya udah gak sabar banget mau ketemu bayek, tapi gak sabar juga ini sakit ini kapan berakhir hahah maaf aku lemah :(

Gak tau lagi jam berapa, sampai akhirnya ada instruksi dari Budhe untuk ngeden kalau kontraksi! Rasanya badan udah gak karuan, tapi dipelukin Awan, Awan berulang-ulang bilang "Makasih ya sayang," (padahal istrinya juga gak bisa apa-apa kali kalo gak ada dia hahaha), dan gila banget rasanyaaaa waktu dikasih tahu rambutnya keliatan! Udah crowning! Suruh pegang dan ngerasain rambut Barra yang hampir lahir! Duh gak tahu, gak pernah seterharu ini seumur hidup tapi tetep kontraksinya sakit dan di vagina kerasa agak panas aku tetap lemah sama rasa sakit hahahah

Budhe udah terus-terusan bilang, "Lemesin, pahanya lemesin! Anakmu kasih jalan!" Dua kali kontraksi kemudian.... Kerasa ada yang meluncur aja gitu bersama air yang keluar kayak air terjun. Barra lahiiiir!
Abis itu udah gak tahu apa-apa, mewek liat anak di IMD di dada, denger Barra nangis dan liat dia angkat-angkat pala, cium rambutnya, dipeluk Awan dan denger Awan adzan.
Tapi karena aku culun ya aku tetap kerasa pas dijahit. Sedih banget karena udah baca segala macem dan yoga segala gaya biar perenium lentur jadinya utuh dan bisa gak dijahit, tapi kerasa banget penyebabnya karena aku takut sakit, aku jadi cenderung nahan dan tegang dan gak lemesin. Kayaknya ini ya yang bikin sobek huhu
Tapi aku tetap hepi tidak apa-apa!

Barra lahir jam 9 pagi, yang kata orang-orang cepet banget, karena sampe di bidan baru jam setengah 4 pagi dan baru bukaan 3. Gak tahu cepet apa enggak termasuknya, tapi itu 5 jam paling gila seumur hidup sih so far hahahaha.

Jadi melahirkan sakit gak?
Sakiiit! Tapi gak sesakit itu, atau sesakit itu tapi pengalaman yang aku dapet tuh utuh banget dengan support system dan provider yang luar biasa banget! Bersyukur bisa punya pengalaman ini, bisa tercapai semua cita-cita lahiran se-alami yang bisa diusahakan, lahiran di provider yang suportif, lahiran bareng Awan dan cuman keluarga deket, ngerasain crowning, sampe lotus birth. Lumayan nyesel karena tegang dan perenium sobek, tapi gak papa banget karena jadi belajar untuk jangan tegang dan pasrah, berserah aja.

Sejauh ini, ini adalah pengalaman paling gila seumur hidup sih. Apa yang paling berkesan saat melahirkan? Karena Awan beneran hadir utuh, sama-sama ngerasain Barra yang berjuang lahir dengan lilitan tali pusar dan ibunya yang kadang-kadang tegang dan ngempit. Sama-sama belajar ya sayang, mulai hari itu dan seterusnya!

Semenjak kehamilan, banyak banget yang berubah dari diri saya. Baik yang saya sadari atau enggak, baik yang sengaja atau enggak, baik yang saya niatkan atau enggak. hahaha. Ketika Kak Lisa mengajak menulis seri keempat dengan sebuah pertanyaan ini, saya cukup kaget juga dengan jawaban diri saya sendiri. Pertanyaannya: Apa yang membuat kamu semangat akhir-akhir ini?

Salah satu tulisan dari seri Two Women Growing Up, memaknai: gimana sih sebenernya tumbuh dewasa itu?  Baca punya Kak Lisa disini.

Mungkin karena sifat intuitif alias N garis keras di sifat MBTI, saya adalah orang yang doyan bangeeet merencanakan dan berkhayal soal masa depan. Saya boleh jadi super impulsif untuk urusan berpegian atau liburan, tapi soal pengen jadi apa dalam berapa tahun ke depan, perencanaan gamblang keuangan berapa bulan/tahun ke depan, saya lumayan seneng ngebayanginnya.
(Mungkin ini juga yang bikin saya lumayan jago cari celah duit biar bisa liburan terus dari jaman kuliah dan tetep punya tabungan dikit-dikit hahah)

Tapi... Semua itu berubah setelah saya hamil. Masa depan yang tadinya lumayan ada bayangan, sekarang tidak sejelas itu (hahah). Apakah ini karena hormon? Atau ini yang namanya belajar ikhlas?



Sejak kuliah, saya udah lumayan paham apa yang mau saya kejar. Paling enggak, dalam 1-2 tahun ke depan lah. Waktu yang lain masih galau mau magang apa dan dimana, saya udah mantep saya harus magang ke Jakarta, dan kalau bisa di perusahaan multinasional. Alhamdulillah, saya dapet jalannya sampe bisa magang di Lowe Camp, salah satu perusahaan iklan multinasional yang sekarang namanya jadi Mullen Lowe.

Pas mau lulus kuliah, saya udah tahu kalau saya akan kerja di Jakarta, atau dimanapun di luar Jogja (tempat dulu saya tinggal sama ibu) atau Solo (tempat saya kuliah dan part time sebagai penyiar). Karena magang dan organisasi, saya punya beberapa pilihan tawaran kerja, tapi saya juga tahu saya akan coba ambil gap year dulu dengan ikut Indonesia Mengajar dulu selama setahun. Banyak keputusan besar yang saya ambil kemudian, termasuk memutuskan untuk menikah.

Tapi semuanya masih bener-bener terang-terang aja sampai akhirnya.... sekitar 7 bulan yang lalu.

Saya udah tahu banget saya hamil sekitar 2 bulan, dan tiba-tiba saya dapet email yang memberitakan... saya lolos ke tahap wawancara sebuah fellowship bergengsi, 5 minggu di luar negeri. Fellowship yang saya lumayan serius pengen karena esensinya bisa bantu apa yang saya kerjain waktu itu, bukan cuma sekedar pengen belajar atau pengen meraih mimpi belajar ke luar negeri. Yang waktu berakhirnya... pas banget sama HPL saya. Hahaha... ya gak mungkin diambil, dan gak bisa di-postpone juga.

Saya masih inget kata-kata Bapak dari kedubesnya pas telepon saya:

"Yah ndak papa mbak, kadang-kadang rejeki itu datengnya barengan."

Dalem hati saya: YAKALI WOI!

Emangnya kehamilannya gak direncanain?
Rencana kok! Tapi setelah sampai di fase sekian bulan nyoba, ngabisin belasan (atau puluhan? haha) test-pack dan gak pernah positif, atau pernah sekali positif tapi ternyata kesalahan deteksi karena lagi terapi hormon, jadi ya saya dan A coba mengalihkan pikiran dan ambil kesibukan lain biar gak meratapi nasib aja. Tapi pas udah seru ambil kesibukan lain dan dapet jalan menuju kesana sampe pake fellowship segala, eh malah berhasil.

Jadi ya mungkin emang bener kata si bapak, rejeki itu mungkin emang kadang-kadang datengnya barengan.

Di fase itu, saya juga lagi kena vertigo parah sampe pernah oleng turun dari KRL, dan harus ngurangin kerjaan-kerjaan. Dari yang tadinya setengah 1 malem masih nunggu KRL transit di Tanah Abang dan jam 10 malem sampe rumah adalah sehari-hari banget, sampe cut kerjaan yang meeting cuma beberapa jam aja 2-3x seminggu. Wah makin makin dong ya meratapi kegalauan hahahah.

Waktu itu juga sempet rencanain solo trip menyepi ke Ubud (nanti A nyusul karena dia susah cuti tapi gak tega liat saya galau dan sedih haha), udah hampir booking penginapan, beli tiket, dan itin tentu udah jadi dong. Tapi harus batal karena tiba-tiba saya keluar lendir darah. Hahaha yaudah.


Saat ini saya udah ngerasa super enakan banget, super baikan banget. Tapi apakah masa depan terlihat terang kayak sebelum hamil? Jujur aja, enggak juga.

Kayaknya itu bukan sih yang namanya pendewasaan pola pikir? Gimana kita bisa menerima apa yang terjadi, deal with it, meskipun itu gak seperti apa yang kita bayangkan, dan kuncinya: bisa terima aja dan bahkan happy-happy aja loh! Gak papa kok gak harus liat masa depan sejelas dulu!

Kok bisa? Apa obatnya?
Saya kan  sebagai overthinking bitch yang harus nemu alasan dibalik segala sesuatu ini, awalnya juga gak nyangka. Karena diskusi dan jawaban-jawaban yang dikasih ke saya (kebanyakan sama A karena ya diskusinya dan berantem dan frustasinya juga sama dia haha) juga kayaknya gitu-gitu aja.

Kalau saya tanya, bisa gak ya nanti (setelah punya anak) kerja lagi? Bisa. Bisa gak ya dapet fellowship lagi ke amerika? Bisa. Bisa gak ya tetep jalan-jalan dan liburan? Bisa. Bisa gak ya tetep ini itu? A selalu jawab: "Bisa, nanti kita cari jalannya."

Wow jawaban yang biasanya tidak mempan sekali untuk saya yang anaknya rese banget ini. Bisa? Gimana caranya? Gimana kalo gagal? Gimana kalo ini? Gimana kalo itu?

Saya gak yakin m apa ini namanya definisi dewasa, ikhlas, atau pasrah dan berserah, tapi ketika A bilang "Bisa, nanti kita cari jalannya", saya kok percaya. Percaya maksud saya disini juga bukan percaya-percayaan tapi cemberut dan kepikiran gitu loh. Tapi beneran percaya dan santai aja. Saya percaya A emang akan bantu saya cari jalannya, dan apa sih hal yang lebih baik yang bisa saya dapet selain itu?

Jadi, kok bisa gitu?
Awalnya saya juga gak tahu. Tapi kayaknya ini yang namanya investasi sosial dan relasi. Tapi saya kan sama A udah kenal dan pacaran tahunan, berantem udah ratusan kali, baikan udah ratusan kali juga. Jadi saya percaya sama dia dan itu sih kayaknya yang bantu merubah pola pikir saya, saya jadi ikhlas menjalani ini semua hahahah. Sekali lagi ikhlasnya udah gak yang sedih ikhlas tapi sedih gitu, tapi udah yang happy aja. (mungkin yang kenal saya bisa liat gimana saya waktu hamil awal-awal dan saya yang sekarang hahaha)

Oh iya, cerita soal keluar dari kotak pemikiran, menurut saya pengetahuan juga bantu buanyak banget sih. Awal-awal mungkin panik dan overwhelming ya (apalagi saya yang bawaannya pengen kejelasan masa depan haha), tapi ngerasa baikan banget saat udah baca-baca soal keresahan saya membesarkan anak. Ikut workshop kehamilan dan melahirkan, baca soal menyusui, baca baby led weaning bahkan sampai cari resep, itungin dana pendidikan, sampe ikut kulwap pendidikan seksual-belajar parenting-baca buku penjelasan soal agama-dll yang ngapain sih panik sekarang anaknya aja belom lahir! hahah. Paling enggak untuk peace of mind saya.

Nulis ini sejujurnya berat banget, karena serem sama judgement sosial kan, dimana kayaknya hamil tuh selalu berbunga-bunga dan penuh romantisme. Kalau ada yang galau dikit or apa langsung dicap kurang bersyukur atau kurang iman, Tidak apa-apa, judge saja aku tak peduli hahaha.
Tapi saya cuma pengen bilang ke ibu-ibu hamil yang mengalami kegalauan dan kesedihan, YOU HAVE THE RIGHT TO FEEL THAT! Your life is gonna change forever and you have every single right to be overwhelmed!

Dan ibu-ibu ini juga punya hak intuk diisi penuh tangki cintanya dari orang-orang terdekatnya, karena dia akan butuh tangki itu untuk membesarkan si anak manusia ini dengan penuh cinta, kan.

Saya juga tidak khawatir kelak si Gemas akan membaca tulisan ini, atau bagaimana dia kelak memahami bahwa proses saya mencintai dia memang berliku.
Because that's the love worth fighting for.

SAKITNYA. TUH. DISINI.